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Sou confusão e gritaria e ao mesmo tempo todo o silêncio do mundo. Sou a ansiedade de um desejo não realizado e o medo incontrolável de tudo dar errado de novo. Sou a preguiça de um domingo a tarde e a euforia de uma sexta a noite. Sou a vontade de abrir a geladeira e a angustia de ter engordado.Sou um doce sorriso e uma lágrima quase salgada. Sou uma canção de amor cantado por alguém desafinado. 


Consegui ouvir ?

PARENTA DESAPEGO.

As vezes minutos depois ela desaparece com sua imensa mala vermelha cheia de apetrechos.Tao grande, forte, bonita. Dá uma dorzinha no peito aceitar o tchau, o carro la longe. Eu sei que pode voltar,o desapego não dura muito mais sempre volta.O problema é que da maior preguiça começar tudo de novo. Boas intensões e bla bla bla. Como eu queria, alguns dias a mais, que ela ficasse. Essa prima que vem de longe só porque fico com saudade infinita e imploro com minha melhor lábia. Durante sua estadia, nos divertimos! Mulher se dá bem demais com esse tipo de parenta. E vai dizer que o mundo com suas picuinhas, chatices e falsidades, não merece essa linda e imbativel parceria brilhando ao Sol. É preciso sinceridade. Existe essa coisa incrivel chamada nobreza de caracter e fofurinha de alma. A vontade de ser amiga de todo mundo, alegrar pessoas.Gostar de gente.Gostar das pessoas como elas são. Me faz abandonar essa parenta... hauahhau.Com um pouquinho de medo. Adimito! Porque parente todo mundo tem né e sempre tem uma louca por ai que é tipo a anti-heroina ultracharmosa, que vai mentir um pouco só pra rir depois.Vai dar o "troco" com gosto.Vai fofocar por não suportar sua felicidade. É ou não é!? Prima querida a vida é muito melhor (e mais digna) sem você.Obrigada. Não vou ser ingrata, por incrivel que pareça quando você vem junto chega uma sensação de ser inteira e honesta.De saber que tem hora de estender a mão mas tem tbm a de empurrar um pouco. De saber que muitas vezes você passa a se conhecer e ver tudo de fora, ver as coisas como são e não como parecem.É ruim mais é bom! Sendo assim me deixando na duvida se te abandono ou continuo com você. Santo é tão improvavel que vira santo já parou pra pensar?! A bondade é essa loucura que me leva pra longe. Depois na chuva,no sol, no escuro, no frio, na lama, eu pequena o mundo gigante e quase impossivel. Eu olho pro chão e vejo seus saltos altissimos de bico fino e penso ela reapareceu meu Deus!!! hauhaua

Ciiiiiiiiiin

SE DISTRAIA

"Uma vez, no recreio, comendo um Bis derretido...vi minhas amigas trocando papéis de cartas, vi uns meninos correndo de testa suada, vi uma professora caminhar como alguém que pensava em alguém que ela encontraria no final do dia, vi tudo isso como se não pudesse ter, ver, ser. E se eu ficasse louca?...Se eu ficasse louca tudo isso seria o quê? Pra onde iriam os materiais e as pessoas e o amor? E se eu ficasse louca? Existe louco em casa? Mãe ama os loucos? Louco tem amigo? Louco tem livro? Louco começa e não para mais até acabar? Louco uma vez, louca pra sempre? Converse. Respire. Pense em garotos. Pense em xampus. Vamos. Não fique louca. Mude de assunto. Pense na menina mais bonita do mundo e odeie. Dê nome pra loucura que ela deixa de ser. Sinta dor com nome que assusta menos. Caia na aula de educação física, rale o joelho, sangre, dói menos. Desembarace os cabelos e sinta que problemas se alisam. Faça o papel do Bis virar um barquinho. Isso. Conte uma piada. Se os outros rirem bastante a sua estranheza pode ser amada. Qualquer coisa menos loucura. Pense naquela música da rádio. Não, você não está triste. Uma fofoca e pessoas em volta. Vá até o banheiro retocar o batom de moranguinho...Os outros. Olhe. Os outros. Vamos. Que data mesmo? Da guerra. Que data? Qualquer coisa. Menos louca. O hino. Sujou um pouquinho da meia. Limpinha. Dê nome aos problemas. Problemas com nomes são problemas e não loucuras. Sempre evitando que ela saia. Sempre segurando. Não caia dura no meio do mundo. Não se chacoalhe no meio do pátio. Não vomite só porque sei lá o que é isso impossível de digerir e nem quero saber. Não abrace sem fim porque é preciso sentir o vento com o peito sozinho. Terrível mas tem banho quente pra distrair. Não espanque, não soque, não chore... não arranque a língua, não grite, não acabe. Siga. Sorria. Mais uma prova. Mais uma festa. Mais um garoto. Sempre um pavor escondido mas nem era nada disso. Sempre uma tristeza abafada mas nem era nada disso. Sempre uma alegria exagerada que ninguém acolhe e o silêncio depois, fazendo curativos na pureza criando cascas. Um dia você será. O quê? Normal. Um dia você será. Normal. Um dia. Enquanto isso, se distraia como a professora que ama, as crianças que trocam papéis de cartas, os garotos que correm. Eles estão se distraindo também e pensando “olha, uma menina comendo Bis”.

Umbeijoprosloucos!

O RESTO DAS COISAS

...eu digo baixinho, você ainda tem todo o resto das coisas.Eu me agarro no fato de que existe vida lá fora, e me pego tentando lembrar, com um esforço que quase me faz esquecer .Mas eu fico dura que nem pedra para não desmontar e me espalhar pelo mundo. Eu endureço e esqueço o resto das coisas, porque quero ficar toda inteira. Tenho medo do vento que passa e das pessoas que me envenenam. Não quero ouvir ninguém, não quero saber de nada, não quero sentir nada. Imagine se você me encontra sem joelhos porque resolvi contar a Deus o quanto ainda lembro? Mas se eu der um passo, um passo apenas, eu vou deixar um rastro. O resto das coisas do mundo quer sempre fazer trocas, o resto me dá vida, mas quer sempre meus pedaços. E eu acho uma traição sair por aí dando pedaços do meu coração para risos mais despretenciosos. A vida fica surda. O mundo fica passando como um filme, as pessoas estão felizes demais, mas parece que faz tempo demais e sentido nenhum. Felicidade sem som, como se, por maior que fosse um sentimento, ele já nascesse com defeito. Eu sei que as ruas vão continuar com seus lixos, seus cinzas e suas possibilidades de destino. Eu sei que a poeira vai continuar dançando em volta do meu abajur ops eu não tenho um abajur...rsrs enfim enquanto eu tento me concentrar em duas ou três frases de um livro qualquer. Eu sei que eu posso muitas coisas , e eu sei que, se eu tomar um banho quente e comprar uma roupa nova, talvez eu possa querer uma coisa que seja. as pessoas quase não percebem que falta metade do meu corpo e que eu não posso ser muito simpática porque toda a minha energia está concentrada para eu não tombar. Eu tenho medo de quantos cones, caretas, sb´s e sorrisos eu ainda vou ver, eu tenho medo dos meus pedaços espalhados pelo mundo. Eu tenho medo de cada respirada mais funda e cheia de coragem. Eu tenho medo da força absurda que eu sinto, de como eu tenho muito mais certeza de mim. Pra não pensar na falta, eu me encho de coisas por aí. Me encho de amigos, barzinhos, charmes, possibilidades, livros, músicas, descobertas e momentos restrospectivos andando ao sol. E todo esse resto de coisas deixa ao pouco de ser resto, e passa a ser minha vida, e passa a esquecer você. O vento está mais forte do que o vidro. Ele está esmurrando a porta, escapando pelas frestas. Eu já quase quero ficar surda com o zumbido do vento, e calar a boca de quem mora na minha cabeça. Mas lembrar de você ainda tem o poder de congelar a natureza, de estancar a fresta aberta, de me fazer preferir, de querer um pouco de tudo e não muito de uma coisa só. O resto das coisas continua encapado por um plástico vagabundo, pedindo que eu espere mais um pouco para rasgar tudo, é a lembrança de um velho caminhão de mudanças cheio de bagunças, sem rumo e perdido.