Faça seu coração parar de chorar.
É sempre em cima da altura que ela não tem que olha o mundo. E das coisas que ela não sabe que fala melhor. E dos sentimentos que ela não poderia sentir que se abastece. Tudo é de todos? Tudo é de graça? Tudo é amplo? E então, ela insegura, tem medo de não saber mais. De se perder. Das suas bolinhas de gude desagruparem e saírem correndo pelas valetas do mundo. É realmente não é todo mundo que fica bonito saindo de um banho de chuva gelado e enxergando em volta. Se enxergando. Sem seu território devidamente, conquistado e fechado, bonito. Com água quente e toalha seca.O lugar estava cheio, as pessoas vazias. O lugar estava quente, as pessoas frias. O lugar estava insuportável, mas as pessoas juravam ser legais. As ruas não existiam pra ninguem.Não existe mais o que perder, não existe amor lá, aqui, ali. Acho que finalmente está ficando tarde demais.Ela e suas maquiagens de brinquedo, para esconder de brinquedo, uma emoção de brinquedo. Usando salto para uma noite cansada. Achando "graça" que o dia terminava justamente porque começava de novo.
...eu digo baixinho, você ainda tem todo o resto das coisas.Eu me agarro no fato de que existe vida lá fora, e me pego tentando lembrar, com um esforço que quase me faz esquecer .Mas eu fico dura que nem pedra para não desmontar e me espalhar pelo mundo. Eu endureço e esqueço o resto das coisas, porque quero ficar toda inteira. Tenho medo do vento que passa e das pessoas que me envenenam. Não quero ouvir ninguém, não quero saber de nada, não quero sentir nada. Imagine se você me encontra sem joelhos porque resolvi contar a Deus o quanto ainda lembro? Mas se eu der um passo, um passo apenas, eu vou deixar um rastro. O resto das coisas do mundo quer sempre fazer trocas, o resto me dá vida, mas quer sempre meus pedaços. E eu acho uma traição sair por aí dando pedaços do meu coração para risos mais despretenciosos. A vida fica surda. O mundo fica passando como um filme, as pessoas estão felizes demais, mas parece que faz tempo demais e sentido nenhum. Felicidade sem som, como se, por maior que fosse um sentimento, ele já nascesse com defeito. Eu sei que as ruas vão continuar com seus lixos, seus cinzas e suas possibilidades de destino. Eu sei que a poeira vai continuar dançando em volta do meu abajur ops eu não tenho um abajur...rsrs enfim enquanto eu tento me concentrar em duas ou três frases de um livro qualquer. Eu sei que eu posso muitas coisas , e eu sei que, se eu tomar um banho quente e comprar uma roupa nova, talvez eu possa querer uma coisa que seja. as pessoas quase não percebem que falta metade do meu corpo e que eu não posso ser muito simpática porque toda a minha energia está concentrada para eu não tombar. Eu tenho medo de quantos cones, caretas, sb´s e sorrisos eu ainda vou ver, eu tenho medo dos meus pedaços espalhados pelo mundo. Eu tenho medo de cada respirada mais funda e cheia de coragem. Eu tenho medo da força absurda que eu sinto, de como eu tenho muito mais certeza de mim. Pra não pensar na falta, eu me encho de coisas por aí. Me encho de amigos, barzinhos, charmes, possibilidades, livros, músicas, descobertas e momentos restrospectivos andando ao sol. E todo esse resto de coisas deixa ao pouco de ser resto, e passa a ser minha vida, e passa a esquecer você. O vento está mais forte do que o vidro. Ele está esmurrando a porta, escapando pelas frestas. Eu já quase quero ficar surda com o zumbido do vento, e calar a boca de quem mora na minha cabeça. Mas lembrar de você ainda tem o poder de congelar a natureza, de estancar a fresta aberta, de me fazer preferir, de querer um pouco de tudo e não muito de uma coisa só. O resto das coisas continua encapado por um plástico vagabundo, pedindo que eu espere mais um pouco para rasgar tudo, é a lembrança de um velho caminhão de mudanças cheio de bagunças, sem rumo e perdido.Com cariiinho...
Perca de memória recente!?
(...)Um quadro pintado com emoção e sentimentos, onde o artista fosse o único que conseguisse entender seu real significado, onde outro qualquer pode julgar um rabisco sem nada compreender.
E eu continuo andando e não saindo do mesmo lugar é como estar em uma esteira se mexendo mais sempre ali. Nada muda, nada se resolve, o emprego que era meu porto seguro me deu um pé na bunda, o baile de mascaras entre amigos nunca termina, ele foi embora mais nunca disse adeus, os negócios próprios tão pior que montanha russa, a facul trancada, o que me faz bem faz mal, os meus sonhos estacionados.Como se eu tivesse culpa de alguma coisa. Ter azar pra jogar no bicho e não ganhar nem se quer na rifa é uma coisa, agora não ter sorte em nenhuma área da vida é outra história. Tentar, arriscar, deixar o medo de lado e mesmo assim ver que nada, absolutamente nada acontece ta me fazendo molhar a fronha. Não fui eu que estacionei o carro da minha vida, ele quebrou, fundiu, sei lá...Seguro é luxo.Por favor alguém tira ele daqui? Alguém pode chamar o guincho pra mim?! Pode ligar a cobrar do meu celular que não funciona! Chama um táxi ? mais paga a corrida porque eu to sem grana, ou me da uma carona? mais por favor não se importe que eu more longe! melhor ainda só me fala onde é o ponto de ônibus! Eu só preciso sair daqui. Eu só preciso ver as coisas funcionando.Eu juro eu to tentando fazer com que as coisas aconteçam, com que o carro funcione e já desci da esteira e fui andar por ai mais eu só vejo as mesmas avenidas, as mesmas ruas, os mesmos assuntos, as mesmas pessoas, as mesmas oportunidades que me fazem andar por quilômetros atoa. Só queria que a vida me levasse pra algum lugar bem longe daqui, bem longe de mim. Não vou mais sorrir querendo chorar.
